|
ПРИКОЛЫ тут
| |
| INOPLANI | Дата: Среда, 31.01.2007, 14:38 | Сообщение # 1 |
 инопланетное чудо
Группа: Администраторы
Сообщений: 1128
Статус: Offline
| Одежда, сцуко, опасная.. Итак, кольчуга. Кольчуга, сцуко, дырявая. Кольчугу придумали древние богатыри-герои, чтобы тело во время боя дышало. Бывало, тело богатыря дышит, а сам богатырь - уже нет! Тапки. Тапки, сцуко, махровые. Тапки придумала собака. Хрен его знает - принесла откуда-то... А вот белые тапки придумала собака, которая, сука, опоздала! Колготки. Колготки, сцуко, порвались! Колготки носят женщины, Леонтьев и дети в возрасте до 6 лет вне зависимости от пола. Тельняшка. Тельняшку придумали матросы. Чтоб было что рвать на груди. Когда тельняшки не было, матросы рвали на груди волосы. Потому что были непобедимые. Бескозырк а. Бескозырка появилась случайно, когда козырек с фуражки боцмана отвалился под тяжестью дерьма альбатроса. Но бескозырка, сцуко, гуманная! Теперь матросы могут целовать медсестер, не ломая им носы. Сарафан. Сарафан, сцуко, длинный. Его придумали русские красавицы с толстой задницей и волосатыми ногами. Причем красавицы придумали сарафан специально, чтобы во время хороводов коса не натирала им жопу. Трико. Трико придумали алкоголики. А трико с вытянутыми коленками придумали алкоголики с вытянутыми коленками. Пиджак. Первым пиджак начал носить Брежнев. Потому что на майке и трусах ордена уже не помещались. Потом на пиджак придумали карманы. Карманы пиджаку нужны для того, чтобы положить туда что-нибудь ненужное. Например, трусы. Кстати, первые трусы никто не придумывал. Их по старинке нашли под кроватью. Стринги. Стринги придумала Дана Борисова, когда гладила трусы и нахрен их сожгла. Теперь девушки носят стринги в двух случаях: в попу и в клубы. Носки. Носки, сцуко... а где второй? Причем чистые носки появились гораздо позже обычных. А обычные тоже никто не придумывал - их нашли под кроватью вместе с трусами. Варежки. Варежки, сцуко, красивые. Изначально варежки задумывались как украшение для детей. Но перевязанные между собой резинкой от трусов, варежки означали, что ребенок чей-то. Шуба. Шуба, сцуко, дорогая! Шубу придумали банкиры как средство оплаты труда моделей в нерабочее время. Ну и, наконец, шарф. Шарф придумала пьяная бабушка, которая вязала носок, но, нахер, уснула. А вообще, совершенно неважно, кто и во что одет: главное - это кто как раздевается!
Цена улыбки. Она ничего не стоит, но много даёт. Она не обогащает тех, кто её получает, не обедняя при этом ,тех, кто ею одаривает. Никто не нуждается в улыбке, как те, у кого уже ничего не осталось, что можно было бы отдать. Улыбайтесь!!
|
| |
| |
| Starosta | Дата: Пятница, 02.02.2007, 07:03 | Сообщение # 2 |
 Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 434
Статус: Offline
| Внимание! Мальчик съел 1 кг. соленых огурцов, выпил 1л. молока и заел это всё селедкой!
Смотрите в кинотеатрах: "Гарри Поттер и тайная комната"...  В России открыт новый знак зодиака - "Лох".
Гороскоп на каждый день одинаковый Идет красная шапочка по лесу, из кустов выскакивает волк и говорит:
- Хочешь я тебя поцелую туда, куда тебя еще никто не целовал?
Шапка:
- Ха... В лукошко что-ли??? 
|
| |
| |
| Honey | Дата: Суббота, 03.02.2007, 08:33 | Сообщение # 3 |
 Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 186
Статус: Offline
| Женская логика
- Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине...В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Оля и Катя. Катя сейчас в командировке. - Оля, передай на билет! Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?!
Добавлено (03.02.2007, 08:33)
---------------------------------------------
Если бы Пушкин жил в наше время....
 
|
| |
| |
| Laura | Дата: Вторник, 06.02.2007, 07:45 | Сообщение # 4 |
 Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 461
Статус: Offline
| Рекламное объявление:
Появился новый интернет провайдер, обеспечивающий высочайшего качества связь и быстрейшую скорость!!!!!
Тел: 02
Логин: Менты!
Пароль: Козлы!
Через 35 секунд специально обученые высококлассные специалисты выедут на место и пропишут Вам, как первичный, так и вторичный DNS по самые помидоры! 
Love me... ;)
|
| |
| |
| Almasian | Дата: Вторник, 06.02.2007, 13:39 | Сообщение # 5 |
 Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 492
Статус: Offline
| "Жизнь в 100 словах" Колыбель.Пеленки.Плач.
Слово.Шаг.Простуда.Врач.
Беготня.Игрушки. Брат.
Двор.Качели.Детский сад.
Школа.Двойка.Тройка.Пять.
Мяч.Подножка.Гипс.Кровать.
Драка.Кровь.Разбитый нос.
Двор.Друзья.Тусовка.Фарс.
Институт.Весна.Кусты.
Лето.Сессия.Хвосты.
Пиво.Водка.Джин со льдом.
Кофе.Сессия.Диплом.
Романтизм.Любовь.Звезда.
Руки.Губы.Ночь без сна.
Свадьба.Теща.Тесть.Капкан.
Ссора.Клуб.Друзья.Стакан.
Дом.Работа.Дом.Семья.
Солнце.Лето.Снег.Зима.
Сын.Пеленки.Колыбель.
Стресс.Лю бовница.Постель.
Бизнес.Деньги.План Аврая.
Телевизор.Сериал.
Дача.Вишня.Кабачки.
Седина.Мигрень.Очки.
Внук.Пеленки.Колыбель.
Стресс.Давление.Постель.
Сердце.Почки.Кости.В рач.
Речи.Гроб.Прощанье.Плач.
  
It nice to be important, but is more important to be nice...
|
| |
| |
| ERS | Дата: Среда, 07.02.2007, 09:35 | Сообщение # 6 |
 Генерал-полковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 961
Статус: Offline
| Действующие лица: Директор – BOSS , Работники – Руслан, Оля. Руслан: Алло. BOSS : - Руслан, здравствуйте, вы где? Руслан: - Э-э-э-э, секунду. ... Руслан: - Дома! Проспал, Алексей Алексеич, простите грешного! BOSS : - Ничего страшного. Вычтем из зарплаты. Мне пароль нужен от вашего компьютера. И тут повисла неловкая пауза. Алексей Алексеич первым прервал молчание. BOSS : - Руслан? Руслан: - Да. BOSS : - Мне нужен пароль от вашего компьютера. Руслан: - Э-э-э. Я забыл. BOSS : - Как забыли? Руслан: - Ну, забыл, бывает такое. BOSS : - Что вы обманываете. Дайте мне пароль. Руслан: - Я не могу. BOSS : - Почему? Руслан: - Не хочу. BOSS : - Странно, я ваш директор, дайте мне пароль от вашего компьютера. Я имею все права требовать пароль от вашего рабочего компьютера. Руслан: - А там в кабинете есть кто-нибудь, кроме вас? BOSS : - Оля. Руслан: Дайте ей трубочку. Алексей Алексеич, несколько охуевший от таких раскладов, отдал трубку Оле. Руслан: - Оля? Оля: - Да. Руслан: - Пароль введи в мою винду. Оля: - Говори. Руслан: - Алексеич мудак. Оля: - Гы-гы-гы-гы. Руслан: - Чо ржошь, вводи давай, русской раскладкой, через подчёркивание. Оля: - А _ле _к _се _ич. Руслан: - Алло! Блять, ты вслух-то не ори! Оля: - Гы-гы-гы. Не подходит. Руслан: - Алексеич мудак не подходит? Оля: - Ну вот, А _ле _ксе _ич. Руслан: - Стоп! Тихо. У мудака "г" на конце должно быть. Оля: - Мудаг? Руслан: - Тихо, бля! Оля: - Подошло. Руслан: - И смени потом мне пароль. Оля: - На какой? Руслан: - На "Руслан-мудаг!", хуле.
дорогу осилит идущий, если есть верный друг, отличный конь, толковый мудрец и цель
|
| |
| |
| Laura | Дата: Среда, 14.02.2007, 05:35 | Сообщение # 7 |
|
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 461
Статус: Offline
| Умер сисадмин. Попал на страшный суд.
Судили-рядили - ни то, ни се.
- Куда сам-то хочешь: в ад или в рай?
- А посмотреть можно?
Привели его в огромаднейший ВЦ.
Кругом компов всевозможных, сеток – видимо невидимо!!!
- Вот это - рай, будешь здесь юзером
- А ад?
- А ад здесь же - только сисадмином !!!
 Добавлено (12.02.2007, 12:37)
---------------------------------------------
Ходят две подружки по магазинам модной одежды. Зашли в один и просят
продавца помочь подобрать прикид. Он:
- Какой у вас размер?
- Рост 170, вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы...
Вторая:
- Анька, очнись, ты не в ICQ!!!  Добавлено (14.02.2007, 05:35)
---------------------------------------------
Love me... ;)
|
| |
| |
| Almasian | Дата: Среда, 14.02.2007, 06:57 | Сообщение # 8 |
|
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 492
Статус: Offline
| Мама не разрешает мне смотреть Интернет.
Она говорит, что там разврат, мат и плохо.
Единственный сайт который я могу открыть это about:blank.
Сначала было скучно, но потом я втянулся.
Теперь у меня там живет два воображаемых друга и я слышу голоса из розетки!
It nice to be important, but is more important to be nice...
|
| |
| |
| ERS | Дата: Четверг, 15.02.2007, 09:14 | Сообщение # 9 |
|
Генерал-полковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 961
Статус: Offline
| Мужик возвращается домой ночью, и зацепился за яблоню. Решил он эту веточку отпилить.
Домой приходит, ищет пилу, ищет. Нигде найти не может. У жены спрашивает:
(М)- Где пила??!!
(Ж)- Нигде не пила.
(Ж)- Да я спрашиваю. Где пила??!!
(Ж)- Ну, у соседа пила.
(М)- Зачем дала!!!?
(Ж)- Да не давала я.
(М)- Я спрашиваю. Зачем дала!!!!!??
(Ж)- Ну, выпила и дала.
(М)- Для чего???
(Ж)- Ну я же не знала, что он такой болтун!
дорогу осилит идущий, если есть верный друг, отличный конь, толковый мудрец и цель
|
| |
| |
| INOPLANI | Дата: Пятница, 16.02.2007, 16:02 | Сообщение # 10 |
|
инопланетное чудо
Группа: Администраторы
Сообщений: 1128
Статус: Offline
| Тема "ЕСЛИ ХОЧЕШЬ ОБИДЕТЬ МУЖЧИНУ, ОТПРАВЬ СМС" - Ты бык... Не потому что здоровый, а потому что - скотина.... - Ты надоел мне ещё до того, как доктор сказал твое маме, что у неё будет сын! - ТЫ напоминаешь мне океан... Меня от тебя так же тошнит! - И на груди его могучей три волоса казались кучей =) - О, не целуй меня в таком объеме! - Глядя на тебя, хочется еще раз пожелать тебе здоровья! - Я с тобой себя такой умной чувствую! - А что это у тебя такое вкусное в бороде осталось? - А у тебя все тело такое волосатое или только ноздри? - Вот ты человек и порядочный, и скромный, - а вот не умееешь этого показать - А пальто у тебя с коротким рукавом или просто старое? - А ты рубашечку под мышками специально намочил? - Только что по радио передали, что милиция обнаружила в городе труп без мозгов и с маленьким членом. перезвони. я за тебя беспокоюсь!
Цена улыбки. Она ничего не стоит, но много даёт. Она не обогащает тех, кто её получает, не обедняя при этом ,тех, кто ею одаривает. Никто не нуждается в улыбке, как те, у кого уже ничего не осталось, что можно было бы отдать. Улыбайтесь!!
Сообщение отредактировал INOPLANI - Пятница, 16.02.2007, 16:08 |
| |
| |
| INOPLANI | Дата: Пятница, 16.02.2007, 16:08 | Сообщение # 11 |
|
инопланетное чудо
Группа: Администраторы
Сообщений: 1128
Статус: Offline
| А теперь очередь мущщин поиздеваться над женщинами  - Твой поцелуй напомнил мне глоток теплой водки, которой прополоскали пепельницу - Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка? - А эти плюшевые чехлы на ушах придают вам загадочность - Вы сегодня прекрасно выглядите! Вчера, наверное, бухали? - А вы потеете меньше, чем любая толстая женщина в вашем возрасте. - А вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы? Нет? Вот блин, какие все честные! - Скажите, а сестра у вас симпатичная, или на вас похожа? - Вы такая изысканная... Вздрогнем сиськами под оркестр? - Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть... А на носу - повеситься... - Улыбнись как можно шире,нету жопы лучшей в мире - Думаю,.. люблю,..хочу....... ........ .......... ........ .... но не тебя! - У тебя ТАКАЯ грудь!!! Мелочь, а приятно... - Любимая, таких как ты, не было, нет и не надо!
Цена улыбки. Она ничего не стоит, но много даёт. Она не обогащает тех, кто её получает, не обедняя при этом ,тех, кто ею одаривает. Никто не нуждается в улыбке, как те, у кого уже ничего не осталось, что можно было бы отдать. Улыбайтесь!!
|
| |
| |
| Almasian | Дата: Вторник, 20.02.2007, 11:25 | Сообщение # 12 |
|
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 492
Статус: Offline
| _МАТЕМАТИКА РОМАНТИКИ Умный мужчина + умная женщина = романтика Умный мужчина + глупая женщина = роман Глупый мужчина + умная женщина = брак Глупый мужчина + глупая женщина = беременность ОФИСНАЯ АРИФМЕТИКА Умный начальник + умный работник = прибыль Умный начальник + глупый работник = производство Глупый начальник + умный работник = продвижение по службе Глупый начальник + глупый работник = сверхурочные МАТЕМАТИКА ПОКУПОК Мужчина заплатит $2 за вещь, которая стоит $1, но которая ему нужна. Женщина заплатит $1 за вещь, которая стоит $2, но которая ей не нужна. ОСНОВНЫЕ РАСЧЕТЫ И СТАТИСТИКА Женщина беспокоится о будущем, пока не выйдет замуж. Мужчина никогда не задумывается о будущем, пока не женится. Преуспевающий мужчина это тот, который зарабатывает больше, чем может
потратить его жена. Преуспевающая женщина - та, которая может найти такого мужа. СЧАСТЬЕ Чтобы счастливо жить с мужчиной, нужно хорошо его понимать и немного любить. Чтобы счастливо жить с женщиной, нужно ее очень любить и даже не пытаться понять. ДОЛГОЛЕТИЕ Женатые мужчины живут дольше, чем холостые, однако женатым гораздо больше хочется умереть. ТЕХНИКА ВЕДЕНИЯ ПЕРЕГОВОРОВ В споре всегда последнее слово остается за женщиной. Все, что мужчина пытается сказать после этого становится началом нового спора. КАК ОТУЧИТЬ ЛЮДЕЙ НАДОЕДАТЬ ВАМ С ЖЕНИТЬБОЙ Раньше бабульки подходили ко мне на свадьбах, тыкали пальцем мне под ребро и говорили: Ты следующий? Они перестали это делать после того, как я стал говорить им то же самое на похоронах.
It nice to be important, but is more important to be nice...
|
| |
| |
| Starosta | Дата: Вторник, 20.02.2007, 13:51 | Сообщение # 13 |
|
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 434
Статус: Offline
| Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ.
С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена.
Но она даже забыла меня поздравить.
"Ни фига себе" - подумал я - "ну ничего. Дети не забудут"
Но дети тоже забыли.....
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу.
Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
"Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!"
И я почувствовал себя немного лучше и снова окинул Юлю оценивающим взглядом.
Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала своим томным
голосом:
"Шеф, там так тепло на улице, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!"
И мы пошли.
После третьего мартини Юля сказала томно:
"Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!"
И мы поехали.
Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
"Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!"
И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща и тесть, коллеги, друзья и многие другие.
А я сидел на диване .... голый! Уволю суку
|
| |
| |
| Almasian | Дата: Среда, 21.02.2007, 09:09 | Сообщение # 14 |
|
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 492
Статус: Offline
| Письмо Пьера Безухова Наташе Ростовой. 1807 г. (Читать до конца;
Пунктуация и речевые особенности того времени сохранены) Дорогая Наташа, в тот великолепный летний вечер,
когда я встретил вас на балу у императора,
я понял, что всю жизнь хотел иметь
жену, такую же прекрасную, как и вы. Я глядел на
вас весь вечер, не отрываясь ни на минуту,
всматривался в ваше малейшее движение, пытался заглянуть
в каждое, пусть самое маленькое, отверстие
вашей души. Я ни на секунду не отводил глаз от
вашего великолепного тела. Но, увы, все мои усилия,
чтобы привлечь ваше внимание были безуспешны. Я думаю, что
будут лишь пустой тратой времени
все мольбы и обещания с моей стороны.
Ибо я знаю, что у меня слишком маленький
статус в империи. Достоин вас лишь королевского двора постоянный
член. Но все же хочу вас заверить, что
вы самое прекрасное существо на свете.
Я никогда, никогда не встречал такой у-
дивительной женщины, которая так много сделала для нашей
родины. И лишь ваша преогромнейшая
скромность скрывает это. Моё сердце разрывает
грудь, заставляет желать вас! Наташа, я люблю вас! Пьер Безухов
21.X.1807 Прочитали? Как романтично, не правда ли? А теперь прочитайте письмо через строчку, начиная с первой .
It nice to be important, but is more important to be nice...
|
| |
| |
| Laura | Дата: Среда, 21.02.2007, 10:19 | Сообщение # 15 |
|
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 461
Статус: Offline
| Алмас, это в твоем духе, писать и читать через строки
Love me... ;)
|
| |
| |
|
