-Пап а пап ты кого больше хотел мальчика или девочку?
-Вообще-то,сыно к я хотел просто хорошо провести время...

Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там
неожиданности подстерегают?
(Blonda)

Капот никак не подцепляется ногтем ((((((((((((
(Блондуля)

Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все
спрашивают? где я их купила, так чтобы знать? куда
посылать тех? кто спрашивает, а мне-то подарили!
(James Blond)

Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны,
чтобы протирать головки цилилиндров. Скажите, а мне тоже
надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские
трусики?
(Blondistka)

Как боретесь с мужскими волосами в салоне? Просто это
такое попадалово...
(Blonda Color)

Грудь - это рулеззз! Но рулить реально мешает. И приборы
не видно...
(Блондик)

Кому нравятся мохнатые рули, заходите ко мне в приват.
Брить ли руль?
(Блондейка)

Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу
научиться ездить передом, а то шея болит уже.
(Брунеточка)

За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала
удовольствия от вождения.
Подскажите!
(Фригидра)

Обязательно вставлять пистолет в горловину самой или можно
просить мужчин?
(Nedotroga)

Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!!
(Bloshinka)

Девчонки, кто менял трансмиссию у 'Камаза', отзовитесь!
(Blondilla)

Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал.
(Гей-ша!)

Девчонки! Кто чем за машину расплачивается?
(Белая Воронка)

Где скачать мелодии для бибикалки?
(Белянка)

Вчера весь день ездила с открытым капотом... И ни одна
зараза не подсказала! Кто-нибудь ещё есть такой же
рассеянный?
(Бабачка)

Девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке!
(Злая Тётька Из ГАИ)

Где в Лэнд Ровере можно руки помыть? А душ принять?
(Белоручка)

Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали?
(Блондинуля)

На всякий случай я езжу на 'ручнике'. А мне говорят:
'дура'. Не надо что ли?
(Tihaya Sapa)

Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным
ногтем? Видела вчера в четырёх машинах... Новая мода?
(Пресамая)

Сосед посоветовал разуть фары. Может быть 'переобуть
шары'? Но я уже 'переобувалась'. Поясните, плиз...
(Bombilka)

Потеряла машину. Муж узнает - убьет! Посоветуйте, где
взять такую же недорого на вечер, чтоб отмазаться?
(Растеряша)

Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок
сломался... На скока оборотов закрывать дверь?
(Верка-пятидверка)

Из-за критических дней замкнулся электроподогрев сидения.
Теперь мерзну...
(Kapelka)

Муж постоянно подначивает меня, что я - дура. Как его
переубедить?
(Bolonka)

У кого какие фантазии во время заправки?
(Бьянка)

Как больше любите ездить - с открытыми или закрытыми
глазами? А при свете или при выключенных фарах?
(Противотуманная)

Читайте и выписывайте журнал 'Крестьянка за рулем'!
(Спамер)

Каждый день, утром и вечером целую своего 'Мерсика' в
носик. Помада вьелась и не стирается, появились ржавые
пятна. На сервисе сказали, что надо перекрашивать машину
машину в тон помаде... Девчонки, есть бутики, где продают
помаду оптом?
(Чмочница)

Механик говорит, что мой 'Хуммер' много бензина 'жрёт'.
Порекомендуйте какую-нибудь диету!
(Граммулька)

Как приучить мужа сидеть на пассажирском сидении?
(Госпожа)

Соскребала снег с ветрового стекла и случайно выдавила.
Подскажите хороший лак, чтобы причёска держалась!
(Белая Бланш)

Англия - сэр Винсент Пуух
Армения - Виник Пуханян
Бельгия - Виннил де Пухильде
Бразилия - Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де ля СантаМария
Германия - Хер Вильгельм фон Пухен
Голандия - Винсент ван Пухкелен
Грузия - Виначар Пухашвили
Дания - Винни Пухсен
Израиль - Виннихак Пухберг
Индонезия - Виннилар Пухарто
Индия - Виннира Пуханди
Ирак - Виннидам Пухеин
Иран - Винниех Пухейни
Ирландия - Винни О’Пух
Италия - Винсенте дель Пухини
Испания - дон Виннио Пухалес
Камерун - Кхвини Мбпух
Китай - Вин Ни Пух
Ливан - Виннин Пухнан
Нигерия - Виннибу Пухегбени
Норвегия - Виняер Гуннар Пухяер
Россия - Винни Владимирович Пухин
Саудовска Арабия - шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар
Франция - Виниус д`Пухле
Швеция - Вин Пухсон
Шотландия - Винни МакПух
ЮАР - Виньсон Пухела
Япония - Винихоту Пухинага

Приходит тот же через месяц...
- Доктор, у меня склероз...
- Понюхайте баночку номер три..
- Там же Говно.
- Ну вот а говорили склероз..

Введите на сайте номер мобильного телефона, формат 8701 ну или 8777 в
первое окно и сам номер во второе. Если телефон включен, то довольно
точно показывает, где сейчас абонент. Допустим где ща твой парень/или подруга http://www.sat-gps-locate.com/

Добавлено (21.05.2007, 15:24)
---------------------------------------------
Как зароботать 100 миллионов долларов за один день?
Как стать президентом за один день?
Как купить 10 машин за один день?
Как жрать всю неделю и похудеть на 20 килограммов??? Об этом и о многом другом в нашем замечательном журнале "А Х*Й ЕГО ЗНАЕТ"

Добавлено (23.05.2007, 12:17)
---------------------------------------------
Заходит мужик в магазин, его сразу же встречает улыбающийся продавец и
говорит: - Здравствуйте, мы очень Вам рады, чтобы Вы хотели приобрести?
Мужик подумал и говорит: - Ну, перчатки нужны. - Пройдите, пожалуйста в
тот
отдел. Мужик подходит: - Здравствуйте, мне нужны перчатки. Ему в ответ: -
Вам какие летние или зимние? - Зимние - Тогда пройдите в вон тот отдел
пошел, спрашивает в очередном отделе: - Здравствуйте мне нужны перчатки. -
Вам кожаные или нет. - Кожаные. - Тогда Вам в вон тот отдел. ... -
Здравствуйте мне нужны Зимние кожаные перчатки. - Вам с натуральным мехом
или нет? - С натуральным, конечно. - Вам надо в отдел напротив. ...! - Мне
нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ. - Вам с застежкой или
без? - С застежкой - Вытяните руку, растопырьте пальчики. - пожалуйста. -
Вам надо в соседний отдел. - (гневно): что это такое, Вы что надо мной
издеваетесь?! Дайте мне перчатки и я уйду. - Не волнуйтесь, мы просто
хотим
продать Вам именно то что Вы хотите, чтобы Вы получили максимум
удовольствия
от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто?- (в раздражении): Да! и
идет дальше по отделам. Подходит к следующему продавцу и с надрывом: - Мне
нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому
пальто перчатки!!! - Вам застежка нужна на кнопочке или молния? - (на
грани
истерики): На кнопочке. - Вам надо вон к тому продавцу. В этот момент
распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик, который держит на
вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям которого осталась еще
плитка. Подходит к прилавку и кричит: - Вот такой у меня унитаз, вот такая
плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне, наконец, туалетную
бумагу!!!

У кресла ножку подпилю, а спинку медом смажу,
под стол капканы положу, насыплю в тапки сажу.
Мышей подброшу по шкафам, в стаканы наплюю,
в горшках к цветочкам подсажу и мак и коноплю.

Порву отчет, что надо сдать [как будет шеф мой рад!],
а в папки положу ему пять фоток голых баб.
Настройку радио сорву, чтоб слушал лишь "Маяк",
слабительное сильное налью ему в коньяк.

Шнур телефона оборву зазнавшемуся гаду,
вместо портрета Путина повешу Хакамаду.
Болеет он за ЦСКА... Бывает в жизни так...
А я на стенах напишу, что чемпион - "Спартак"!

Писал отчеты я ему, что требовались срочно,
ни слова против не сказав, работал сверхурочно...
Теперь страдай, порочный тип! На пол лей море слез!
Зачем вчера мой отпуск, тварь, на зиму перенес

Она сказала: тебе не хватает мужественности.
Он ушел в армию и вернулся в шрамах и с медалью за отвагу.

Она сказала: ты глуповат.
Он закончил университет и аспирантуру, защитил диссертацию и написал книгу.

Она сказала: ты не сможешь меня обеспечить.
Он бросил науку, заложил квартиру и открыл свой бизнес, который через два года стал приносить хороший доход.

Она сказала: ты офисная крыса.
Он увлекся дайвингом, сноубордом и стритрейсингом.

Она сказала: ты жадный.
Он купил ей дом на Рублевке и Феррари.

Она сказала: бизнес сделал из тебя черствого, бездушного человека.
Он продал всё, что у него было, закрыл контору и на все деньги построил приюты для нищих.

Он пришел к ней — заросший, в старых джинсах, похудевший и голодный, с букетиком незабудок в руке.

Она сказала: да что ты маешься? Ну не люблю я тебя, не-люб-лю

1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".
2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".

3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама".

4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".

5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка".

6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".

7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".

8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".

9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".

10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге".

11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".

12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"

13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".

14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода."

15. Приходите пешком. Поедем на мне.

16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.

17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!

18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"

19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...

20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"

21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.

22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.

23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.

24. Матом тебя прошу, приезжай скорее

Когда у вас появляются деньги - у вас появляются женщины! Появляются женщины - пропадают деньги! Пропадают деньги - пропадают женщины! Пропадают женщины - появляются деньги… Если вы сможете из этого замкнутого круга убрать женщин - вы будете сказочно богаты!

В далёкой Англии правили Король и Королева.
И Королева имела прелестные груди, которые очень нравились серу Ланселоту.
Ему очень хотелось поцеловать их.
И вот однажды он попросил придворного мага Мерлина, не может ли он помочь ему в его желании.
Мерлин согласился, но сказал что это будет стоить Ланселоту 1000
золотых монет. Ланселот согласился не задумываясь.
Мерлин пошёл в свою лабораторию и приготовил жидкость, которая
вызывала чесуху кожи.
Потом, он незаметно пробрался в покои Королевы и обработал этой
жидкостью бюстгалтер Её Высочества.
На следующий день Королева чувствовала себя очень плохо: не знала
куда себя деть - так ей чесались груди. Она пожаловалась Королю и
Король сразу же позвал за Мерлином.
Мерлин, обследовав Королеву, сказал, что это очень странный случай, и что ей поможет только слюна сера Ланселота.
Король послал за Ланселотом и тот в течении получаса облизывал
Королевские груди. Радости Ланселота небыло предела - свершилось его заветное желание. На следующий день Мерлин пришёл за положенным ему гонораром, но Ланселот прогнал Мерлина, не дав ему ни гроша.
И правда, не пойдёт же Мерлин жаловаться Королю. Но Мерлин был парень не промах: на следующий вечер он обработал волшебной жидкостью трусы Короля... Мораль: долги свои надо платить.