ПРИКОЛЫ тут
| |
Akb@r | Дата: Вторник, 28.10.2008, 07:23 | Сообщение # 121 |
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 281
Статус: Offline
| Хочу быть генералом!
____________ все скажу при встрече ...
|
|
| |
INOPLANI | Дата: Вторник, 28.10.2008, 17:55 | Сообщение # 122 |
инопланетное чудо
Группа: Администраторы
Сообщений: 1128
Статус: Offline
| надо много сообщений тут написать, автоматом перейдешь в енаралы
Цена улыбки. Она ничего не стоит, но много даёт. Она не обогащает тех, кто её получает, не обедняя при этом ,тех, кто ею одаривает. Никто не нуждается в улыбке, как те, у кого уже ничего не осталось, что можно было бы отдать. Улыбайтесь!!
|
|
| |
Akb@r | Дата: Среда, 29.10.2008, 13:52 | Сообщение # 123 |
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 281
Статус: Offline
| Перемирие у Ильи Муромца и Змея Горыныча. Илья Муромец говорит: - Горыныч, а че ты по бабам не ходишь? Змей Горыныч в ответ, с обидой в голосе: - Ну ты и сволочь! Рубишь спьяну что попало, а потом еще и подкалываешь!
____________ все скажу при встрече ...
|
|
| |
Honey | Дата: Среда, 29.10.2008, 16:07 | Сообщение # 124 |
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 186
Статус: Offline
|
|
|
| |
Honey | Дата: Четверг, 30.10.2008, 08:31 | Сообщение # 125 |
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 186
Статус: Offline
| Про банковский кризис....парочка. Осенний день 2010 года, шесть утра. Встречаются два дворника. Один пристально смотрит на другого. - У вас такое лицо знакомое! - И я вас где-то видел... Вы в каком банке работали? * * * * * * * * * * * В банк приходит клиент деньги снять. Кассир: - Денег нет. Клиент: - Очень надо. Кассир: - Зачем? Клиент: - За квартиру заплатить. Кассир: - Оплатите переводом. Клиент: - Блин, я поесть хочу, дайте денег - пойду в ресторан. Кассир: - У вас же карточка есть. Оплатите визой, а денег мы вам не можем дать. Клиент (надрывно): - Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять! Кассир (показывая рукой на операционисток): - Пожалуйста, выбирайте!
|
|
| |
INOPLANI | Дата: Четверг, 30.10.2008, 16:42 | Сообщение # 126 |
инопланетное чудо
Группа: Администраторы
Сообщений: 1128
Статус: Offline
| прикольна :)))
Цена улыбки. Она ничего не стоит, но много даёт. Она не обогащает тех, кто её получает, не обедняя при этом ,тех, кто ею одаривает. Никто не нуждается в улыбке, как те, у кого уже ничего не осталось, что можно было бы отдать. Улыбайтесь!!
|
|
| |
ERS | Дата: Пятница, 07.11.2008, 14:25 | Сообщение # 127 |
Генерал-полковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 961
Статус: Offline
| ***ПошлоприкольнаяанатомиЯ*** Союз органов... Мозг: Раз-два! Раз-два! Hоги - идем, Глаза - смотрим, Уши - слушаем! Уши: Че? Мозг: Hиче. Слушайте давайте. Уши: А мы и так. Глаза: Смотри-смотри! Какая девушка идет! Мозг: Да ну? Ишь ты! Hоги! Hоги: Че? Мозг: Hиче!!! А ну быстро - курс на вон ту цыпочку! Hоги: Yes, sir! Мозг: Так-то лучше. Глаза: А попка-то какая... Член: Правда? Хммм...Слышь, Мозг, дай крови. Мозг: Самому нужно. Я думать буду, как к ней подкатить. Член: Hу дай, а? Мозг: Я с ней не познакомился еще, а ты уже проснулся! Член: Да, я такой! Мозг: Тише ты. Итак, я думаю. Я.. д..у..м..а..ю.. Я.. М..о..з..г.. ЧЛЕH!!! ОТСТАВИТЬ!!! Член: Сорри, босс... Мозг: Глаза, где она там? Глаза: Уже догнали. Мозг: Hоги, с ума сошли?? У меня еще речь не придумана!! Hоги: Пока ты думать будешь, сдохнуть можно. Мы пошли. Рот: Мозг, придумай, что сказать-то? Мозг: эээ... Hу, (нет, не то) можно... ээ.. (нет. не пойдет) хммм... Рот: эээ... Девушка!... Можно... эээ.... с вами... эээ... Ээээ? Уши: Переспрашивает. Hе поняла, кажется. Глаза: Зато повернулась! Ух ты, какие сиськи! Руки: Дайте потрогать! Член: Вот это я понимаю. Давайте, родные, смелее. Мозг: Всем спокойно!!! Равняйсь!! Смирно!! Отставить!! Морда, че такая красная?? Лицо: Я не Морда, я Лицо. Мозг: Поговори мне! Я спрашиваю красная чего? Лицо: Дык ить это... Член сказал кровь нахаляву дают. Глаза: Она ждет, что мы скажем. Мозг! Работай, не спи!! Мозг: Слышь, Рот, спроси, сколько сейчас градусов ниже нуля. Рот: С дуба рухнул? Мозг: Выполнять!!! Рот: эээ... Девушка... эээ.. а сколько... сейчас ..эээ... времени?... Эээ. Мозг: Идиот... Боже, какой идиот. Ладно... Уши, чего она там отвечает?... Уши: Че? Мозг: Че? Рот: Че? ... Уши: Говорит, что полшестого. Член: ЧЕГО???? Да за такие слова... Мозг: Спокойно. Дайте подумать... Глаза: Она уходит... Мозг: Куда? Стоять! Hу е-мое.... Глаза: А все-таки, какая попка! Член: Лопух ты, братец Мозг. Рот: эх... Руки: До нас как всегда, дело не дошло. Мозг: Ладно, мы еще себя покажем. Пошли пива тяпнем. Член: Какой же ты урод! С тобой так импотентом станешь. Такую телку упустил.. Мозг: Заткнись, шланг. Тебе сегодня и без девки работа найдется. Член: Hу да, конечно. Как телку снять, так хренушки, а как ссать, так я отдувайся. Слышь, пока трезвый, скажи Рукам, чтоб стряхивали лучше. Казанова, блин...
дорогу осилит идущий, если есть верный друг, отличный конь, толковый мудрец и цель
|
|
| |
INOPLANI | Дата: Вторник, 18.11.2008, 09:33 | Сообщение # 128 |
инопланетное чудо
Группа: Администраторы
Сообщений: 1128
Статус: Offline
| Путин слушает доклад директора ФСБ: - Владимир Владимирович, неизвестные пытались подорвать Чубайса, покушение не удалось, неизвестные скрылись! Какие будут приказы? - Неизвестных уволить, операцию повторить! Приходит сын из школы домой и говорит отцу: - Папа, тебя учительница математики вызывает.. - А что случилось? - Она мне говорит сколько будет 7*9, я ей говорю 63, она спрашивает, а 9*7, я ей отвечаю какая нах@й разница? - Действительно какая разница, - удивляется отец, - ладно зайду.. На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу: - Пап, а ты в школу ходил? - Нет еще.. - Пойдешь зайди еще к учителю физкультуры - Зачем? - Мы занимались физкультурой, он попросил меня подыми правую руку, я поднял, подними левую, я поднял, подними правую ногу, я поднял, подними говорит левую ногу. А ему и отвечаю, что я на х@ю стоять должен? - Да действительно, - говорит отец, - ладно зайду.. Приходит сын из школы на следующий день: - Пап ты в школу ходил? - Нет еще - Не ходи меня исключили.. - Почему? - Меня вызвали к директору, захожу кнему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.. - А учитель рисования на х@й пришел? - Я так и спросил... Разведенный муж на массовой вечеринке видит свою бывшую жену с новым мужиком. Выпив пару рюмок, решает подколоть того мужика. Подходит, представляется: - Ну, как оно - ездить на поддержанной машине? - Нет, проблем - отвечает второй - Главное- проехать первые пять сантиметров, а дальше все - новое. Социологический опрос таможенников СНГ: "Сколько времени вам требуется для покупки BMW?" Украинский: - Ну, три месяца, не меньше. Белорусский: - Да месяцев пять. Российский после минутного раздумья: - Не менее пяти лет. - ??? - Да уж очень фирма крупная На уроке физкультуры: - Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать!!! Так... значит, ты и ты... Ясно... Значит так: мы с вами пойдём покурим, остальным - пять кругов по стадиону В больницу привозят блондинку, у которой указательный палец весь в крови. Она объясняет - это потому, что она хотела покончить жизнь самоубийством и в себя стреляла. - Это как, в палец? - Идиоты! Конечно, не в палец. Я сначала хотела стрелять в грудь. - Ну? - Но у меня такая красивая грудь. Не хотела портить. Решила в рот стрелять. - И что? - Но у меня же такие зубы - жемчуг. Сунула дуло в ухо. - А потом? - А потом подумала - будет выстрел, шум. А ведь лучше умереть в тишине. И другое ухо пальцем заткнула Два школьника 1 сентября подбегают, запыхавшись, к менту: - Товарищ милиционер! Товарищ милиционер, там за углом... - Что случилось? - Там... наш учитель... - Несчастный случай? - Нет! Он там машину неправильно припарковал!
Цена улыбки. Она ничего не стоит, но много даёт. Она не обогащает тех, кто её получает, не обедняя при этом ,тех, кто ею одаривает. Никто не нуждается в улыбке, как те, у кого уже ничего не осталось, что можно было бы отдать. Улыбайтесь!!
|
|
| |
INOPLANI | Дата: Вторник, 18.11.2008, 09:36 | Сообщение # 129 |
инопланетное чудо
Группа: Администраторы
Сообщений: 1128
Статус: Offline
| Юзер сдаёт тест на IQ. Система: – Вопросы закончены. Вышлите СМС ID..... на номер ХХХХ, чтобы получить результат. Юзер: – Вы что, охренели все?! Посылать СМС, не зная его стоимости?! Это может быть развод на деньги! Система: – Поздравляю. Тест на IQ пройден успешно!
Цена улыбки. Она ничего не стоит, но много даёт. Она не обогащает тех, кто её получает, не обедняя при этом ,тех, кто ею одаривает. Никто не нуждается в улыбке, как те, у кого уже ничего не осталось, что можно было бы отдать. Улыбайтесь!!
|
|
| |
ERS | Дата: Среда, 19.11.2008, 09:30 | Сообщение # 130 |
Генерал-полковник
Группа: Модераторы
Сообщений: 961
Статус: Offline
| Кенттік “Коне уй” багдарламасы Кентімізде “Коне уй” багдарламасы бойынша кужаттар кабылдау басталды. Кужат кабылдау мерзімі он кунге созылады. Кужаттар келесі тартіппен кабылданады: - Бул дуниеде бар екендігінізді растайтын куалік - 20 дана кошірмесі; - Бул дуниеде біреуге карыз екендігінізді отірікке шыгаратын куалік - 20 дана кошірмесі; - Аргы атаныздын дуниеде жок екенін куаландыратын жиырма коршініз кол койган хаттама; - Аргы аженіздін дуниеде жок екенін куаландыратын жиырма коршініз кол койган хаттама; - Кез-келген бірденені куландыратын кез-келген кагаз - 1 дана, кандай кагаз болатынын озініз тандай аласыз; - Кужат тапсырганда айелінін жасы 40-тан аспаган, ерінін жасы - 25-тен аспаган болуы тиіс; - Уйден уміткерлердін коздерінен уміт оты жанып туруы тиіс, ол туралы - окулисттен аныктама акелесіз; - Уй беріле калган жагдайда, куанганнан жургеініз жарылып кетпейтіні туралы кардиохирургтан аныктама; - Уй берілмейтінін естірткен кезде, “асылып, атылып олем!” деп, кокан-локы жасамайтыныныз туралы колхат; - Уйді алган жагдайда бір аптадан артык уакыт жумайтыныныз туралы колхат; - Уйді алмаган жагдайда куйіктен ішіп кетпейтінініз туралы колхат; - Реал ангіме айтатын жігіт екендігінді айтатын уш куа жігіт. Уй кентімізден жырма бес шакырым жердегі кокыссай шаруа кожалыгынан беріледі. Коне болгандыктан, оздерінін калауынызша азия, америка, африка не еурожондеу жургізіп ала жатарсыздар. Асыгындар ептібайымайттар! Кашангы аке-шешелеріннін мойындарында отыра бересіндер, нахтар кілен! Аскан курметсіздікпен: кентканцлер Анджела Мейіркулова
дорогу осилит идущий, если есть верный друг, отличный конь, толковый мудрец и цель
|
|
| |
Akb@r | Дата: Среда, 19.11.2008, 12:59 | Сообщение # 131 |
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 281
Статус: Offline
| Муж с женой в пoстели: Жена хочет и начинает приставать к мужу покусывая его за ухо потом за руки потом за грудь приговаривая ""Сейчас прийдёт Покусяка... он тебя пoкусает.... Покусяка уже рядом.... Покусяка уже близзко..."" Нервно муж вспрыгивает и кричит: А ПОСОСЯКА ко мне прийдет когда-нибудь??
____________ все скажу при встрече ...
|
|
| |
INOPLANI | Дата: Среда, 19.11.2008, 13:02 | Сообщение # 132 |
инопланетное чудо
Группа: Администраторы
Сообщений: 1128
Статус: Offline
| vaaahahahaaa))))))
Цена улыбки. Она ничего не стоит, но много даёт. Она не обогащает тех, кто её получает, не обедняя при этом ,тех, кто ею одаривает. Никто не нуждается в улыбке, как те, у кого уже ничего не осталось, что можно было бы отдать. Улыбайтесь!!
|
|
| |
INOPLANI | Дата: Вторник, 02.12.2008, 11:48 | Сообщение # 133 |
инопланетное чудо
Группа: Администраторы
Сообщений: 1128
Статус: Offline
| АЛЕКСАНДР ПЕРВЫЙ И БОСЯК В 19-м веке в кабаках зачастую висели портреты императора. Однажды основательно напившийся босяк, посетитель одного из кабаков по фамилии Архаров, учинил настоящее бесчинство. Он хулиганил, приставал к посетителям, нецензурно выражался. Хозяин заведения попытался усовестить образом Императора в парадном мундире. В ответ все завсегдатаи кабака услышали: <Да плевал я на вашего Императора!> В результате этого дебоша вызванная полиция охальника арестовала, завела уголовное дело по поводу оскорбления Императора. Более того, из служебного рвения доложили об этом самому Императору. Александр Первый подумал и распорядился: 1. Портреты Императора в кабаках снять. 2. Дебошира отпустить и дело закрыть. 3. Архарову передать, что я тоже на него плевал
Цена улыбки. Она ничего не стоит, но много даёт. Она не обогащает тех, кто её получает, не обедняя при этом ,тех, кто ею одаривает. Никто не нуждается в улыбке, как те, у кого уже ничего не осталось, что можно было бы отдать. Улыбайтесь!!
|
|
| |
Honey | Дата: Четверг, 11.12.2008, 05:48 | Сообщение # 134 |
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 186
Статус: Offline
| Динамичный работник - вечно где-то шляется Обладает представительскими навыками - классно врет Коммуникабелен - много трепется по телефону Относится к работе как к главному приоритету в жизни - такой урод, что даже бабу найти не может Общителен - поддерживает каждую пьянку Самостоятельный работник - никто вообще не знает что он делает Быстро думает - всегда наготове отмазки Обладает взвешенными суждениями - не принимает решений Рационально подходит к сложным задачам - умеет спихнуть сложую работу на других Проявляет внимание к деталям - копуша Имеет навыки лидера - на совещаниях орет громче всех Обладает чувством юмора - знает много похабных анекдотов Ориентирован на служебный рост - ради карьеры готов на любую подлянку Верен интересам компании - такой осел, что работу больше нигде найти не может Стремится к повышению - угощает сотрудников пивом Представляет большую ценность для компании - как правило является на работу вовремя Спокойный характер - спит на рабочем месте
|
|
| |
Honey | Дата: Четверг, 11.12.2008, 05:48 | Сообщение # 135 |
Генерал-майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 186
Статус: Offline
| Отпросился как-то Святой Петр у Господа Бога в отпуск. Договорился с Иисусом, что тот заменит его у Врат Рая на месяц-другой, души-то распределять надо! Сидит Иисус уже пятую неделю, скучает - рутина достала. И вот подходит к Вратам невзрачный мужичок в поношенной одежде и говорит: - Я в прошлой жизни был обычным плотником. Потом У меня появился сын очень НЕОБЫЧНЫМ образом... Тут уже Иисус заинтересовался и стал внимательно слушать дальше, а тот продолжает: - А потом он стал очень знаменит, о нем узнал весь мир! Иисус вскочил с криком: - ПАПА!!! - Буратино?!... Сынок?!... - близоруко прищурился мужик.
|
|
| |
|