Everything for you....

Японский вpач - Комyто Хеpовато

Японский гонщик - Тояма Токанава

Японский снайпер - Томимо Токосо

Его оппонент - Токанава Такияма

Чешский ветеринар - Мацал Кошек

Просто греческий нехороший человек - Hаполнасракис

Римский полководец - Hолемоций.

Итальянская секретарша - #$%#овина Ди Курваджио.

Гpyзинский владелец соpтиpа - Hабздел

Геpманский поpноактёp - Ганс Тpахенбюpгеp и актpиса - Фpаy Шлюхеp

Ереванский садовник - Газон Засеян

Болгарский безнесмен скупивший всю Яузу - Мойка Машин

Греческий посол - Слюнидополу

Грузинский бегун- Огого Добегулия

Японский композитор - Толисику Толикаку

Японская пианистка - Херанука Пороялю

Румынский посол - Сри Безтреску

Румынский футболист- Вжопу Стамэску

Югославская поэтесса Поибанка Навзничь

Чешский писатель - Мацал Курочек

Бразильская певица - Оридо Пота

Японская - Тохрипо Товизго

Итальянская порнозвезда - Минето Вротоберучи

Отгадай загадку - сто одежек и все без застежек?
- А что тут думать - 50 трусов, 50 маек...
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
Приходит уставший муж с работы, его встречает жена в сексуальном нижнем белье, протягивает ему две верёвочки:
- Свяжи меня милый, и делай всё, что хочешь!
Он её связал и пошёл на рыбалку!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------
Возвращается (М)уж из командировки на день раньше и видит, что на супружеской кровати возлежат чьи-то джинсы, а жена в панике. Ну, он разумеется, впадает в бешенство:
(М): Откуда эти джинсы?!!!!
Жена бледнеет, но молчит.
(М): В последний раз спрашиваю, откуда эти джинсы?!!!
Жена трясется от страха, но молчит.
(М): Если ты не скажешь, откуда эти джинсы, я тебя убью!!!!
И тут из закрытого шкафа раздается спокойный голос:
- Да отвяжись ты от нее - джинсы из Турции.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, они вдруг видят пару свиней. Жена:
- Твои родственники?
- Ага, тёща с тестем.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------

Добавлено (28.02.2007, 10:45)
---------------------------------------------

Почтовый ящик

Добавлено (28.02.2007, 10:46)
---------------------------------------------

Куда уходих детсво

Добавлено (28.02.2007, 10:54)
---------------------------------------------
Компьютерщик - это единственный человек, который может попросить у начальника двести баксов на память и их получить.

На сайте Федерального казначейства размещены образцы банкнот нового дизайна. Там же можно скачать версию для печати.

Срочно требуется опытный хакер! Резюме оставлять на рабочем столе нашего сервера.

Всех очень интересует вопрос: "Откуда программисты берут время для того, чтобы проводить его за компьютером?" Последние социологические опросы показали, что программисты находятся за компьютером то время, в течение которого они должны:1. Мыться2. Стричься3. Спать4. Кушать5. Размножаться.Именно поэтому 90% программистов - вонючие, лохматые, заспанные, голодные девственники.

Тоpопить женщину - то же самое, что пытаться ускоpить загpузку компьютеpа... Пpогpамма всё pавно должна выполнить все очевидно необходимыедействия и ещё многое такое, что всегда остаётся сокpытым от вашегопонимания.

Вирусы, вирусы... уборщица - вот Сила!
Один удар шваброй по серверу и полконторы без работы уже час.

У него было тяжелое детство... Восьмибитные игрушки…

- Представте себе, что вы сидите в одной комнате с Хуссейном, Усама-бен-Ладеном и Биллом Гейтсом. У вас есть револьвер с 2-мя потронами. Что вы сделаете?
- Две пули в Гейтса, а потом рукояткой его, рукояткой!

- Скажите, нет ли у Вас, случайно, духов с запахом компьютера?
- ???
- Хочу хоть как-то привлечь внимание мужа...

Конфетная фабрика "....., выпустила новые конфеты для компьюторщиков. --- "МЫшка на сеРвере"

Добавлено (28.02.2007, 11:49)
---------------------------------------------
У чайника не работает программа. Он приходит за советом в комнату, где
сидят юзер, программист и хакер.
Юзер: Вот смотри, я сейчас звоню в службу поддержки, и они через неделю
решат твою проблему...
Программист: Вот смотри, я сейчас напишу программу и через час твоя
проблема решена...
Хакер: Вот смотри, я сейчас запущу на твой компьютер вирус, и через
минуту ты уже забудешь про возникшую проблему...
-"

- Вы где работаете, молодой человек?
- Я - член фашистской организации.
- ?!
- Ну посудите сами. Приходится вставать в 7 утра. Дома появляюсь не раньше 8 вечера. На работе нельзя пользоваться интернетом и ICQ.
Это же настоящий фашизм!

Windows: вы действительно хотите удалить этот файл?
User: да!
Windows: а почему?

Добавлено (28.02.2007, 11:59)
---------------------------------------------
американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windows всё время повторяют фразу "твой кролик написАл" (Your Bunny Wrote) (прим.: английский вариант следует прочитать быстро)

Из жизни: -- Нажмите NumLock! -- Как же я ее нажму, она же лампочка!

Я так горжусь своим сыном! Он системный программист, пишет на Дельфи и на С++, проектирует SQL базы и занимается разработкой серверных при- ложений. Hо мальчишки всегда мальчишки. Hа этот раз он опять принес откуда то Дум2 и опять гоняет по 7-му уровню, забыв про работу и уче- бу. Раньше я пользовалась обычными средствами: deltree doom2 /Y; F8, Enter, Enter; delete *.* Hо у сына всегда находилась резервная копия, или он запускал Unerase. Приходилось стирать заново... От подруги я узнала о format c: /U Format - это просто чудо! С ним от файлов не остается и следа! Теперь я ппользуюсь только им! Чисто! Чисто! Чисто! Стирает даже то, что другим не под силу!

Добавлено (28.02.2007, 12:15)
---------------------------------------------
Двое общаются в чате. Он: - Ты, наверное, очень красивая? Она: (кокетливо) - Почему ты так думаешь?! Он: - Только так природа могла компенсировать такую тупость.

Правильная посадка за компьютером: - руки на ширине плеч - ноги полусогнуты или вытянуты под столом - глаза выпучены - монитор включен

Ну все, хватит наверное, а то запарилась уже

Добавлено (12.03.2007, 07:54)
---------------------------------------------
Приходит программист к другу-пианисту. А тому новый рояль привезли. Программист долго ходит вокруг, хмыкает, потом заявляет:
- Клавиатура неудобная - всего 84 клавиши, причем половина функциональных, ни одна не подписана, хотя... "Shift" нажимать ногой - оригинально.

Грузинский загадка:
Какой разниц мэжду пустой партсигар и круглий сирота?
Отгадка:
Партсигар бэз папирос, а круглий сирота и бэз папирос, и без мамирос.

Северный Ледовитый океан. Cтолкнулись два ледокола. Экипаж российского ледокола не пострадал. Погиб экипаж чукотского: два гребца и ледоруб.

Муж возвращается с работы.
- Так, жена, ну-ка быренько сделала недовольную рожу.. недовольную.. недовольную.. недовольную.. недовольная рожа пошла.. пошла недовольная..
Так. А теперь быренько моментально довольную.. довольную.. еще довольнее.. еще.. полкило мармелада.. А теперь снова недовольную.. недовольную.. отвратительная недовольная харя.. отвратительная.. еще отвратительнее.. А теперь снова довольную.. довольную.. Снова недовольную.. И снова довольную.. Отлично. А теперь дай мне в сэкономленные три часа почитать и заняться своими делами.

Соседи заметили, что Насреддин повадился каждую неделю посещать новую мечеть, а мечетей в городе было много.
- Неужели уважаемый полагает, что молитва доходит до Аллаха из разных мест по-разному? - спросили его.
- Конечно нет, - ответил мудрый Ходжа, - просто захотелось составить рейтинг провайдеров.

******************************************************

Муж говорит жене виновато:
- Надо бы новую расческу купить, у старой зуб сломался..
- Нафиг из-за одного зуба новую расческу, тебе что денег много?!
- Ну так это же был последний зуб..

В Иране за взятку отрубаеют руку, а у нас за это выдают права!

400 Bad Request - свидание без букета
401 Unauthorized - замужем
402 Payment Required - ужин пpи свечах
403 Forbidden - pуки пpочь!
404 Not Found - сегодня я гуляю с подpугами
405 Method Not Allowed - Hее, не с зади...
406 Method Not Acceptable - ...только не сосать!
407 Proxy Auth. Required - надо спpосить маму
408 Request Timeout - знаешь, сколько ты уже не звонил?
409 Conflict - что это там была за блондинка вчеpа?
410 Document Removed - хочу pазвода
411 Lenght Required - что? это ты называешь длинным?
412 Precondition Failed - что? у тебя нет пpезеpватива?
413 Request Entity Too Large - ТАКОЙ не влезет!
415 Unsupported Media Type - нее, вчетвеpом неинтеpесно

Microsoft заявляет, что Windows Vista совмещает в себе возможности Unix
с традиционными преимуществами Windows.
И действительно, от Unix/Linux там несовместимость с распространенным
железом и софтом, а от Windows - тормоза и глюки!

Если наше лекарство не поможет и вы все-таки умрете - мы вернем вам
деньги в течение девяти дней после похорон!

- Вчера пошел на модный спектакль, думал культурно отдохнуть... А
нарвался на то, что там на сцене все поголовно пидарасы!
- Старайся выбирать слова - в данном случае не корректно говорить
"поголовно". Пидарасов по жопам считают.

Microsoft продолжает совершенствовать ОС Windows. В Windows Vista
тормозит даже сапер!

"Манчестер Юнайтед vs Рома"
Рома проигрывает 0-6... Комментаторы:
- интересно, какие замены сделает тренер?
- я бы выпустил второго вратаря

на смс уведомление службы Би-Лайн "Ваш балланс менее одного доллара",
половина абонентов считает своим священным долгом ответить "Пошли на
хуй!!!"

У Ксении Собчак одиннадцать мужей. Пожалуйста, не рассказывайте этот
анекдот болельщикам ЦСКА.

Скороговорка нового времени:
Тематика интима Тимати-математика (произнести 20 раз вслух в темпе рэпа)

Как сразить женщину:
Делать ей комплименты.
Уважать ее.
Чтить ее.
Ласкать ее.
Целовать ее.
Заботиться о ней.
Шутить с ней.
Забавлять ее.
Создавать ей уют.
Обнимать ее.
Защищать ее.
Тратить на нее деньги.
Угощать ее едой и выпивкой.
Говорить с ней.
Стоять за ее спиной.
Поддерживать ее.
Доставать для нее звезды с неба.
Приносить ей кофе в постель.
Покупать ей красивое белье.
Внимательно слушать ее.

Как сразить мужчину:
Приготовить пожрать.
Раздеться

Штирлиц выпал из окна и чудом зацепился за подоконник. На следующий день чудо распухло и мешало ходить.

Добавлено (16.04.2007, 16:07)
---------------------------------------------
Корпорация СС начинает рекламную акцию-Веселый фюрер!
Вырежи три еврейских домика и получишь в подарок портрет улыбающегося фюрера!!

Добавлено (16.04.2007, 16:08)
---------------------------------------------
Я работаю в поле сапёром и очень люблю, когда мне приносят в поле хлеб и раму, но я очень сожалею, что до сих пор никто ничего не донёс.